I was a “missionary.” But I don’t feel qualified to be called a missionary. My missionary life was so painful that I left that life. I couldn’t endure the situation because my wife and I had moved five times—all internationally: Central Asia, South Africa, Cambodia, England, South Korea.
Whenever we went to a new place, I tried to settle down. I joined ministries and made many friends. I became a member of the community. However, situations always changed and I had to leave each place for various reasons—visa issues, conflicts, unexpected plans. What kind of life is this? Am I a missionary or an international sojourner? I couldn’t accept my life. It wasn’t what I had wanted.
One day, my suppressed stress finally burst out. I made an irreversible mistake to my wife. We separated.
I was alone. And my next destination was Haiti, the poorest country in the world.
I had always dreamed of becoming a good development practitioner as well as a good missionary. I had done various development and mission projects in those countries. However, my reality was too harsh. I didn’t want that kind of lifestyle anymore. It was so painful.
On the way back to South Korea from Haiti, I stopped over in Los Angeles. And I joined the Fuller community by God’s guidance and grace. While I was at Fuller, I reconciled with my wife who was in South Korea. She came here, and we are now together again. It has now been two and a half years that I haven’t moved to other countries. But I am not sure how long it will continue. I still have an identity as a sojourner.
Someone may say that the Christian mission is to participate in suffering. Or someone may advise me about the vulnerability that comes with mission. Yes. Thank you. I know.
But I can’t deny that the disruption and the suffering are so painful.
Am I ready to join the missionary life again?
+ Tag Oh is a current PhD in Intercultural Studies student; click above to read his reflection in Korean.
“나가!!” 나는 마침내 아내에게 소리치고 말았다. 그리고 아내는 집을 떠났고 나는 혼자 남겨졌다.
나는 내 화를 주체할 수 없었다. 나는 나의 상황을 더이상 견딜수가 없었다 왜냐하면 벌써 집을 다섯번이나 옮겼기 때문이다. 그리고 그 각각의 이사는 전부 국제이사였다. (중앙아시아, 남아공, 캄보디아, 영국, 그리고 한국)
그렇다. 나는 속칭 “선교사” 였다. 그러나 나는 내가 선교사라고 불려지는것에 부끄러움을 느낀다 왜냐하면 내가 생각하기에 나는 선교사라고 불리울 자격이 없기때문이다. 나의 선교사의 삶은 너무 고통스러웠고 그래서 나는 그 삶을 떠나버렸다.
내가 다양한 국가들에 갔을때마다, 나는 정착하고자 노력을 했다. 다양한 사역에 참여를 했었고 많은 친구들을 만들었다. 나는 각각의 공동체의 구성원이 되었었다. 하지만 상황들은 곧 변하였고, 나는 다양한 이유들 때문에 그 국가들을 떠날 수 밖에 없었다. (비자문제, 갈등문제, 예상치 못했던 계획들 등)
세상에 이런형태의 삶이 어디있단 말인가? 내가 선교사인가 아니면 국제방랑자인가? 나는 내 삶을 받아들일 수 없었다. 이런식의 삶은 내가 원했던 삶이 아니였다.
어느날, 모든 상황이 다 실패로 느껴졌을때, 마침내 억눌렸던 스트레스가 터져나왔다. 그리고 나는 되돌이킬수 없는 실수를 아내에게 저질러 버렸다. 그렇게 우리는 헤어졌다.
나는 홀로 남겨졌다. 그리고 나의 다음 행선지는 아이티가 되었다. 세상에서 가장 빈곤한 국가인 아이티.
나는 항상 좋은 국제개발실천가가 되기를 꿈꿨었다. 그리고 좋은 선교사가 되고 싶었다. 그래서 다양한 국제개발 프로젝트들과 선교사역들을 진행했었다. 하지만 그 현실은 너무나 혹독했다. 나는 더이상 그런 삶을 원하지 않게 되었다. 왜냐하면 너무 힘들었기 때문이다.
아이티에서의 일을 마치고 한국으로 돌아갈때, 비행기의 경유지로 LA에 들르게 되었다. 그리고 그것이 계기가 되어서 풀러신학교 공동체에 들어오게 되었다. 하나님의 은혜이고 하나님의 인도하심이었다. 그리고 이 풀러에 있는동안 아내와 화해를 하게 되어서, 아내가 한국에서 미국으로 왔고 다시 하나가 되었다. 현재 내가 더 이상 국제이사를 안하게 된지 벌써 2년 반이나 되었다. 하지만 나는 이 안정이 얼마나 지속될지는 솔직히 모르겠다. 나에게는 여전히 국제방랑자라는 정체성이 남아있기 때문이다.
어떤사람은 기독교 선교란 고난에 동참하는것이라고 말할것이다. 혹은 어떤 사람은 약함으로부터의 선교를 언급할수도 있다. 그렇다. 나도 알고 있다.
하지만 그 실제 고통과 아픔은 정말로 힘들고 괴로웠다.
과연 내가 다시금 선교사의 삶을 살아낼 수 있을까?
